Sir facea dragoste cu Lady. John tinea lumanarea. Dupa 15 minute Sir:
– Lady, esti multumita?
– Nu, Sir.
John tinea in continuare lumanarea. Dupa alte 15 minute:
– Lady, esti multumita?
– Nu, Sir.
John tinea in continuare lumanarea. Tot asa pana ce Sir oboseste si schimba locul cu John. Dupa 5 min. Lady urla ca este multumita. La care Sir:
– Vezi John cum se tine lumanarea.

Niste copii de scola primara mergeau cu autocarul la Gradina Zoologica si unul din ei zice:
– Daca tata era un leu si mama un leu eu as fi fost un leu mai mic. Daca mama era elefant si tata elefant eu as fi fost un elefant mai mic… si tot asa, i-a zis de toate animalele de la Gradina Zoologica…
Se enerveaza soferul si zice:
– Ma, daca mama ta era o nebuna si tata un betiv, tu ce erai?
Si zice copilul:
– Sofer de autobuz.

Un politist la examenul de avansare in grad. Examinatorul ii spune subiectul:
– Spune numele a trei savanti germani!
Politistul:
– Einstein!
Examinatorul:
– Foarte bine!
Politistul face o pauza indelungata, iar examinatorul, pierzandu-si rabdarea, incearca sa-l grabeasca:
– Ai spus unul, foarte bine, mai ai doi. Hai ca nu e greu!
Politistul prinzand curaj:
– Einstein, Zweistein, Dreistein!

Seful meu mi-a zis:
– Crezi ca poti sa vii sambata la serviciu? Stiu ca e weekend si poate ai planuri, dar am nevoie de tine…
– Sigur, nici-o problema, am zis, dar e posibil sa intarzii, sambata dupa cum stii e un trafic infernal!
– OK, cand crezi ca o sa ajungi?
– Luni!

- In mod normal, o femeie are buze in doua locuri diferite.Care este diferenta dintre cele doua locuri?
Prima raspunde:
- Intr-o parte e paroasa iar in cealalta nu e!
- Destul de bun raspunsul...
A doua raspunde:
- Una poate vorbi dar cealalta nu poate.
- Foarte bun raspuns!
A treia fata raspunde:
- Una e verticala iar cealalta e orizontala!
- Un raspuns intelligent!
A patra fata raspunde:
- Una o folosesc eu iar pe cealalta o foloseste seful meu!
- Esti angajata !!

 Gasindu-si nevasta cu un strain in pat, o intreaba:
 - De la el e suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri?
 - Da…
 - Si cei 200$ de saptamana trecuta?
 - Da…
 - Atunci inveleste omul, ca raceste.

Soţia:

 - Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pică cu o clipă mai devreme îi pica mamei în cap!

 La care soţul enervat:

 - Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, tot rămâne în urmă…

 Un bărbat îi spune prietenului său:
 - Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
 - Cât a pierdut până acum?
 - Trei saptamani!